临近28岁,开始焦虑自己嫁不出去,要将就吗?

28岁在农村属于大龄单身了,在城市相对晚一些,焦虑也没用,要有耐心还是找得到的,过一辈子是婚姻大事,不能将就托亲戚朋友介绍一下,问题可以解决,但本人要求不要过高。

每个婚姻都有将就的成分,只是比例多少而已,因为一个人不可能完美,不完美的地方就要将就。

还有,既便看上去比较完美的婚姻,随着环境的变化时间的磨合,会走向两个方面,也许更完美,也许变糟糕。

还有不完美的婚姻也有可能变的越来越和谐,比如父母或爷爷奶奶,那个年代的人们可没有这么多的想法,有的人婚前都没见过面,婚后恩爱一辈子。

所以说先不要给自己定性,努力去寻找,适合的就是最好的。

人生有很多体验,嫁人只是其中的一种选择而已。为什么要把自己当做好像一件待价而沽的商品那样,过了28岁,难道就要贬值吗?如果不是,为何要焦虑呢?

这种焦虑到底是来自哪里呢?来自周围的环境还是自己的内心?

如果是周围的环境,那么调整好自己的心态即可。人生是自己的,生活是自己的,不要让别人影响到自己生活的节奏和生活的体验。这个世界上总是有很多人喜欢对别人指手画脚,相信我,他们的人生并不别人过得好,他们只是容不得别人和他们不一样,恨不得自己吃屎也要别人吃屎才觉得幸福——当然,我不是说结婚是吃屎,结婚是一件水到渠成的算得上是美好的事,但是那些热爱指手画脚非议别人的人不是。请不要被他们影响,做好自己啦。

如果这个担心自己嫁不出去的焦虑是来自你自身,那么你可能需要认认真真的审视一下自己的内心了。你为什么一定要那么急着嫁人呢?嫁人是你人生里必须要做的事吗?一定要做的话是一定要在28岁之前才可以吗?

人生有很多体验,也有很多可遇不可求的无奈。嫁人结婚都是可遇不可求,勉强或者焦虑都解决不了问题。或者匆匆在当下把自己随便嫁掉,你能保证仓促做的决定就是对的吗?也许结婚并不如你想象的那样美好,结婚后的焦虑会更层出不穷呢?

人生不只是嫁人,享受任何一个当下,你值得拥有更好的你和当下的快乐而不是为了嫁人而嫁人的焦虑。

对于人品核心指标不能将就,长相、身高等次要指标可以将就!

很高兴回答你的问题,临近28岁,开始焦虑,觉得自己嫁不出去,要将就吗。

不要将就,婚姻是人生的大事,是一个女人人生的转折点,不能因一时的着急而将就,毁了一辈子的幸福。

所谓将就的意思,就是并不是十分喜欢,但也并不讨厌,谈不上志同道合,但也好不到无话不谈的两个人,生活在一起,搭伙过日子。

但是婚姻是不能这样凑合的,这样的婚姻也注定不会幸福。

用两个现实的故事,让你自己来对比一下,这是真实的发生在我身边的故事。

01

一个长相不错的女孩小丽。年近30还没有结婚。身边的人都对她有一些异样的眼光,觉得这个女孩儿长相不错,身材也挺好,个头也很高,家庭条件也不错,为什么到现在还不结婚呢?

有的人就问她:“小丽。你为什么到现在还不结婚?都30岁的大姑娘了,你的父母不着急吗?条件也不错,就别再挑了。”

小丽无奈,对这种人她也无言以对。就是有这么一批人,没事愿意操心这些事。看热闹不嫌事大,比人家自己父母还关心。他们在背后的舆论,造成这些大龄女孩子的心理压力。

其实小丽是一个感情受过伤的女孩。她有一个谈了8年的男朋友到结婚的时候,两个人因为双方家庭的一些条件没谈拢。导致小丽一气之下分了手。但是毕竟八年的感情哪能说放下就放下。

所以小丽一直没有再开始新的恋情。这样一年一年的年龄也就大了,但她有没有必要跟身边这些家长里短的人去解释这些,所以她只能无奈笑了。

其实这些人也挺烦人的。一副看热闹的心情,真是让人不耻。

不知不觉到了小丽33岁那年,父母年纪大了,小丽终于顶不住压力。选择去结婚。就找了一个相对老实的男人结婚了。她当时的想法也是年龄大了,应该结婚了。只要人心眼不坏,将就一下就行了。毕竟婚姻就是那么回事。

可是婚后两人有太多的不合。从想法上,到生活习惯上都非常的不融洽。就是那种所谓的三观不合。但是刚结婚又不能离婚,离婚更让人笑话,所以就忍着。

后来他们有了孩子,但是婚姻关系并没见好。为了孩子能有一个完整的家,小丽就一忍再忍,一直坚持着。

直到现在她的老公在外面出轨了,跟他提出离婚。她也没有同意。因为孩子现在还小,正在叛逆期。他不想孩子受太大多的打击。影响孩子未来的生活,就还一直坚持着。

她想继续这么坚持的,将就到孩子高中毕业,她就要为自己而活了。她想,她能做的,她能付出的一切她都做了,将来孩子大了,他也是对得起孩子的成长,再也不会后悔。

其实她错了,她的想法完完全全是错的。这种烦恼的日子就是将就造成的。如果当时能够慎重的考虑清楚,不是为了结婚而结婚了的去将就,就不会出现现在这种状况。年龄大了,并不是你要草率接受婚姻的唯一解决的办法。

不能拿自己的幸福去赌,就算将来孩子大了,你的年轻,你的风华正茂都已逝去,真是太对不起自己了。


02

再来看看姑娘小夏。她也是一个大龄女孩。年轻的时候,有过很多男孩子追。只不过自己眼光太高,而且自身条件太好,优越性太强,所以没有一个合适的人入她的法眼。

期间也谈了过几次恋爱。但也没有什么结果。可能是因为要求太高了吧,人无完人,男人也是一样,长得帅的,没有本事。有本事的外表她又看不上。所以就这么兜兜转转,到了三十好几也没结婚。

身边的朋友劝她降低一下要求,找个合适的人嫁了算了。总不能一辈子单身吧。

可是她有她的主见,她觉得人不能因为年龄大了而去将就,就要找一个适合自己的人,生活在一起才叫幸福。

转眼,她到了38岁。连她自己也想放弃这个想法了,毕竟年龄太大了,挑选的余地小了。以前总觉得真命天子总在那不远的地方等着她。

可是直到如今,也没有遇到她心目中的白马王子。就在她要完全放弃,准备孤独终身的时候,在一次偶然的朋友聚会上,遇到了她现在的老公。

这个男人年龄和她相仿,曾经也有过一段不太开心的婚姻,但是没有孩子。这个男人对她很好。想她所想及她所及。也可能是因为有过一段不幸的婚姻,所以特别珍惜她。每每都把她当小公主一样宠着。

就在去年她完成了人生的几大事。结婚、生子都在这年当中完成了。她曾经高兴的告诉我,幸好我没有在关键时候放弃自己的要求,没有去将就我的婚姻生活,我终于找到了我想要的人生伴侣。

现在她的小宝宝已经一岁了。每每在朋友圈里看到她晒儿子,晒老公的那些幸福的照片,真的替她高兴。

就是因为她的不将就,她的坚持,她才有了今天的幸福。所以说婚姻是自己的人生大事,选择在对的时间遇到对的人,才是成就美满婚姻的基础。

不要因为一时的着急,和在意别人的看法。就选择将就,毁掉自己的幸福,成为别人眼里的笑话。

(以上图片来源于网络)

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看焦虑的原因是什么吧!

如果因为父母亲戚催婚,那就要想清楚了。因为自己的幸福就像穿在脚上的鞋子,合不合脚自己才知道,就算父母也是婚姻的旁观者,他们的意见可以参考,但不要主导。

如果仅仅因为年龄的问题,觉得要结婚才有脸面的话,就更要考虑清楚了。真正的幸福是活成里子,而不是崩面子。

焦虑自己嫁不出去也可能是不自信,觉得没有人看得上自己,如此贬损自己大可不必。

如果觉得自己有哪方面还不满意的,就设定目标,努力直到满意为止。女人的安全感是自己给的,不是靠男人的怀抱和钱包。

有一句话叫“你若盛开,蝴蝶自来!”

婚姻的幸福不要别人觉得,要自己觉得。

我是@猫阿甜,喜欢我的回答就关注我!

婚姻对每个人来说都是人生很重要的阶段,命里都会有一个人在等着你。将就结婚不可取,女孩子在28岁这个年龄应该对婚姻有个清楚的认识。到现在还没找到太合适的,无非有以下几个原因:

1、自身性格方面原因导致社交圈比较狭窄;

2、对婚姻问题考虑不清,搞不清自己需要找一个什么样的人结婚,没有明确目标;

3、自我感觉良好,过于追求完美,对配偶要求比较高;

4、可能受过心理创伤,对异性有排斥

总之:婚姻和做事一样,尽量目标明确自己适合的1,2,3项核心需求,然后改善相处方法,扩大社交圈,祝早日成功。

28岁,不将就

我就是一个快27岁的人,我一直就没想过要将就。为什么要将就?为什么一定要结婚?不要因为年龄而将就,不要因为父母压力而将就,现在的将就或许是过了年龄这一关,过了父母那一关,但你没过自己这一关。最终过日子的是你,不是父母不是别人,不要将就。

前几天,我同事就这件事跟我吵得火热。

我的观点是:不将就。如果没遇上那个对的人,就不结婚,一个人过。一个人过的好好的,为什么要和另一个人一起给对方添堵?

同事的观点是:年龄到了,该结婚了,不结婚就是不孝。

同事有个女儿,我就反问他,等你女儿长大了,你会催着她结婚吗?他说不会。

父母催我们结婚是想让我们幸福,不是想让我们过的不幸,他们怕他们走了我们孤单。如果我们在一个人的时候过的很幸福,他们一样很开心,但我们结婚后不幸福父母同样不开心。我们要做的是让父母安心,没有别人,我们一样可以过的很好。